Gülme garantili otomobil ilanı

Sahibinden araba alıp satmak isteyenlerin bazıları, son dönemlerde komik ilanlarıyla ön plana çıkıyor.

O ilanlardan biri de Konya’dan verildi.

Cemil İslamov isimli kişi, satacağı aracına dair verdiği bilgileri okuyanları gülmekten kırıp geçiriyor.

İşte İslamov’un efsane ilanlar arasına giren o açıklamaları:

“Evet, "ayaklarım yerden kesilsin yeter" diyenlere tokat gibi cevap: benim arabam.

 Nerden anlatmaya başlamam gerektiğini bilmiyorum. O yüzden diğer ilanların formatına uydurmaya çalışacağım. 

1. "FAZLA SÖZE GEREK YOK"

VAR... maalesef çok fazla söze gerek var. Lütfen iyice okuyun. Hatta destek olsa filmine, belgeseline bile gerek var. 

2. "UZUN YILLAR SORUNSUZCA BİNECEĞİNİZ BİR ARAÇ"

DEĞİL! Bi kere her binişiniz sorun. Kaç yıl binerseniz o kadar fazla sorun. Araba çok alçak. Binmek için tıpkı yatağa yatıyormuş gibi yapıp son anda ani bir refleksle arabanın içine doğru yuvarlanmanız gerekiyor. Trafikte diğer Ford Ka'lar hariç tüm araçlar size yukarıdan bakar. Ford Ka'lar hariç, çünkü onlar etrafa bakmaz. Bir süre sonra zaten siz de bakmamaya başlıyorsunuz. 

Ayrıca ilkel süspansiyon teknolojisine sahip. Eşimin erken doğum yapmasını bu arabaya bağlıyoruz (eşim de bebek de iyi şimdi çok şükür). 

 3. "İSTEDİĞİNİZ USTAYA GÖSTEREBİLİRSİNİZ"

Teknik olarak gösterebilirsiniz tabi, örneğin "Ahmet usta, bak, Ford Ka". Fakat usta görmek ister mi? Çeşitli bağımsız araştırmalarda (kendim ve bir kaç arkadaşımın yaptığı) ustaların yaklaşık %50'si bu arabayı tanımıyor, %25'i "abi çok yoğunuz, 10 yıl sonra gel" diyor, %20'si arabanızı servise kabul edip bir yerlerine zarar veriyor (örneğin kaput açma kolunu kırıyor ve sizden saklıyor). Geri kalan %5 Ford'un resmi servisinin ustaları. Marka Ford ya, mecbur bakmak zorunda kalıyorlar. Ben onların yanında kendimi hep mahçup hissediyorum.

 4. "GÜVERCİNİMİ/PRENSESİMİ/ATIMI/ROKETİMİ/MILLENIUM FALCON'umu/S-400'ümü/... SATIYORUM"

"İlginç benzetme" kalıplarının temel amacı satıcının araba ile ne denli bağ kurduğunu, bu bağ yüzünden de arabaya iki gözü gibi baktığını açıklamak istemesidir. Ben bu kalıbı kullanamıyorum. Lütfen resimlere tekrar tekrar bakın. Bu araba her hangi bir şeye benzemiyor. Bazılarımız için bu iyi bir şey.

 5. "BOYA TAKINTISI OLANLAR ARAMASIN"

Tam tersi, boya takıntısı olanlardan naçizane dileğim beni aramaları. Resimler çok kaliteli fotoğraf makinesiyle çekildi ve renklerde her hangi bir oynama yapılmadı. Boya takıntısı olanlardan bir ricam var. Lütfen beni arayıp arabanın rengiyle ilgili mantıklı bir açıklama yapabilir misiniz? Bu hangi renk? Benim anladığım boyamız yıllara yenik düşmüş. Fakat bazen hava ve moralim çok iyiyse çok dikkatli baktığımda bir zamanlar maviymiş gibi hislere kapılıyorum. Ya da açık mor... mu? 

 6. "ÖĞRETMENDEN/MEMURDAN/İMAMDAN/DOKTORDAN/MÜHENDİSTEN/ASKERDEN/... SİGARA İÇİLMEMİŞ"

HİÇ BİRİ! Benim bu arabayı premium hale getirebilecek havalı bir mesleğim yok maalesef. Bu da yetmezmiş gibi 2 yıl öncesine kadar içinde cahilce sigara içmişliğim var. Artık sigarayı bıraktım ama... iş işten geçmiş. 

 7. "İLK/2./3./4. SAHİBİNDEN"

Hiçbir bilgim yok. 1997 model araba. İlk sahipleri aramızdan ayrılmış bile olabilir. 

 8. "KEYFE KEDER ...", "BİLEN BİLİR"

Bu kısmi doğru. Bazı özelliklerin devreye girmesinin keyfi olması insanı kederlendiriyor. Ya da keyifliyken kederlenirsiniz. Mesela:

- Merkezi Kilit: Kafasına göre arabayı kilitleyebiliyor. Yani "merkezi" fakat o merkez arabada veya sizde değil. O anki hava sıcaklığı mı, nem oranı mı, altın kuru mu, güneşteki nükleer reaksiyonlar mı? Ne? Kim? Cevapsız sorular bazen kırmızı ışıkta beklerken dalıp gitmenize ve trafiği aksatmanıza sebep olabilir. 

- Uzaktan kumanda: ÇALIŞMIYOR. Ben 3 sene önce arabayı aldığımda sahibi "pili bitti, 20 liraya yapar servis" demişti. Serviste "175 liraya merkezi kilit alcan sen kardeşim" dedi usta. Evet, bu arada, bu arabayı kullanmaya başladığımdan beri herkes "kardeşim" diye hitap etmeye başladı. Kardeşim bile. Araba küçük ya, her halde o yüzden. 

- Hız göstergesi: Tamamen keyfi değil. Yarı otomatik. Uzun yolda düzeliyor. Fakat kısa yolda göstergeden hızınızı asla öğrenemezsiniz çünkü o sırada deli gibi dans ediyor. Ben hızı gösteren navigasyon uygulamaları kullanarak bu sorunu kısmi çözüyorum. 

- Sinyaller: Öyle "zaten sinyal kullanan mı var" deyip geçmeyin, arabadaki en mutlu anlarınızı bir anda zehir edebilir. Sürekli arkadaki araçtan korna yersiniz. Bazen korna yememek için yolu uzatıyor veya daha hızlı giderek kimse görmeden sessizce sağa/sola dönüyorum. Çalıştığı zamanlarda ilk bir mutluluk geliyor fakat ardından her an bozulma ihtimali sizi ıssızlığa çökertebilir, lütfen yola odaklanın. 

- Klima: İnşallah kliması yoktur bu aracın. Çünkü varsa, hiç çalışmadı. Çalıştıramadım ya da. Dediğim gibi, inşallah yoktur. 

"Bilen bilir": Kimse bilmez... Bir siz bilirsiniz... o da "eh işte"... 

 9. "SAÇMA SAPAN TAKAS TEKLİFLERİNDE BULUNMAYIN, KALBİNİZİ KIRARIM"

Bulunabilirsiniz. Hatta rahat olun, tüm saçma sapan teklifte bulunma dürtülerinizi bu ilanda gerçekleştirebilirsiniz. Ben de zaman zaman saçma sapan tekliflerde bulunmak istedim ama kalbimin kırılmasından korktum. Ben kalbinizi kırmam. En fazla cevap yazmam o kadar. O da eğer başka bir Ford Ka teklif ederseniz. Ya da genel olarak başka bir araba teklifi gelirse. Şimdilik arabayı bıraktım. İstemiyorum. Çok yoruldum. 

 10. "DOSTA YAKIŞIR"/"DOSTA GİDECEK"/"ÇOK DUA EDERSİNİZ"...

Dosta da, düşmana da, akrabaya da yakışmaz. Genel olarak "yakışmak" bu arabayı tanıdıktan sonra uzak durmak isteyeceğiniz bir fiile dönüşüyor. Dosta gidecek mi?... Belki de gidecek, amma gittikten sonra hala dost kalabileceğinizi sanmıyorum. Çok dua etmezsiniz. Muhtemelen eskiden ettiğiniz kadar edersiniz. Bu araba benim dua etme alışkanlıklarımı her hangi bir şekilde etkilemedi. 

 11. "CİDDİ ALICILAR ULAŞSIN"

Yarı ciddi ve espiriyi seven alıcılar da ulaşabilir. 

 12. "DAHA DOLUSU YOK"

Katılmıyorum, daha boşu çok nadir. Hatta LPG'li Ford Ka'lardan bile daha boş. İyi bir şey bu. Bagaj sadece LPG tankını taşıma amaçlı değil yani. 

 13. "EV ALACAĞIMDAN"/"ŞİRKET ARACI KULLANDIĞIM İÇİN"/"YENİ ARAÇ ALDIĞIM İÇİN"/"MODEL YÜKSELTMEK İÇİN... SATILIK"

DEĞİL. Satıp kurtulmak için. Ama sanmıyorum. Her ne kadar arabayı detaylıca anlatmış olsam bile arabanın yeni sahibini düşündükçe empati yapıp üzüleceğimi düşünüyorum. 

 14. "BOYA MOYA HASAR MASAR YOK"

Boya yok, doğru, yok olmuş yıllar içerisinde. Maalesef "hasar masar" konusunda hiçbir fikrim yok. Hatta ben de merak ediyorum. Tarcanlar Ekspertiz'e soksak muhtemelen YouTube trendlerine girer.

 15. "YÜRÜYENİ İYİ"/"YÜRÜYENİ SAĞLAM"

Bunu pek anlamadım. Gidiyor işte. 69.900 kilometre gitmiş bugüne kadar. Bir sorun yok gitmesinde. Günlük kullanıyorum maalesef. Uzun yol da yaptım maalesef: İzmir, Olimpos, 2x Nevşehir yolculuğu, her hangi bir sorun olmadı. 1 yıl önce Mayıs ayında muayeneden geçti. 

 EKSTRALAR (FİYATA DAHİL DEĞİL):

- Dışarıda ön camın en üst kısmına yapıştırdığım GoPro takma/çıkarma aparatı - 14,50₺

- Plastik jant kapakları - 25₺ galiba

- Metre (2m uzunluğunda), arabada bulunduruyorum hep - 8,50₺

NOT:

- Lastik fobisi olanlar aramasın. Özellikle ön lastikler berbat durumda. 2. el aldım bunları lastikçiden, kandırdı "kardeşini". 

 Zamanınızı ayırıp okuduğunuz için teşekkür ederim. Sözleşme gibi oldu biraz. Zaten amacım da biraz o yöndeydi. Kabul ediyorsanız "fırsatı" kaçırmayın. İyi günler. Ha unutmadan, fiyatını benzer kilometreli ilanlar arasında en alt grupta olacak şekilde belirledim. Ekstraları fiyata ekledim. PAZARLIK PAYI MUAYYERDİR" 

Haber Dairesi